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MATTI DA LEGAIOLI

Satira di difesa 15/4/2010

Sinceramente non ne volevamo parlare, in queste settimane del dopo voto io e Topo Gigio, il mio consulente politico, volevamo evitare di parlare del risultato elettorale e di allinearci alle tante discussioni, ma dopo l'ennesimo programma televisivo politico dedicato alla Lega, dove addirittura è stato detto che c'è una "xenofobia buona", abbiamo detto basta prima che qualcun'altro parli di nazzismo dal lato umano.

Topo Gigio è stato scaricato dal governo dopo che era evidente che il virus H1N1 era una bufala per vendere il vaccino. Il topo è caduto in depressione, già aveva toccato il fondo dando un bacio a Bonaiuti, ha iniziato a bere e a frequentare cattive amicizie, c'è chi l'ha visto con Miccichè andare ai cocaparty in discoteca. Topo Gigio è sempre stato gay, ma questo momento di confusione l'ha portato a frequentare Hello Kitty, su “Chi” sono uscite le foto dei loro accoppiamenti carnali in un cimitero ligure. Come se non bastasse la settimana scorsa ha mandato pure a cagare un bambino che voleva farsi la foto con lui.

Insomma il topo viene già da mesi duri, sentire queste cazzate sulla Lega e su come tutti gli altri partiti dovrebbero prendere esempio da lei, lo ha fatto sentire peggio. E così a casa mia abbiamo iniziato una discussione volta ad analizzare la situazione politica attuale. Oltre a me e a Topo Gigio c'erano anche alcuni cognati di Bertolaso, i quali mi stavano distruggendo la cucina per poi ricostruirla al triplo del prezzo.

Il punto sul quale tutti sono d'accordo è l'inutilità di chiamare elezioni questa cosa che si è fatta a fine marzo. Nelle elezioni vince chi ha totalizzato più voti, in queste regionali invece ha vinto chi ha perso meno voti. Puffo Puttaniere riesce a vincere,nonostante perda voti, perché dall'altra parte il PD (Partito Disastrato) ha gli elettori in pieno esodo di massa dal partito. Le idee di quel partito sono utili come una scorreggia in mezzo al deserto, non c'è nessuno col quale condividerla.

Il cognato di Bertolaso numero 45, mentre faceva entrare delle donnine svestite che presentava come “fisioterapiste del pene”, porta avanti un nuovo argomento di discussione: La lega e il suo successo. Topo Gigio nel sentire le parole “lega” e “successo” rutta, quindi si suppone non sia d'accordo. Il cognato di Bertolaso numero 66 ha questa visione dei fatti : <<Il successo della lega è relativo, visto che pd e pdl si assomigliano così tanto, quelli che ancora votano scelgono loro. Ma se ci pensate bene avete mai sentito un leghista dare soluzioni a dei problemi o illustrare una linea di sviluppo per il futuro?>> e aggiunge guardando il mio balcone <<Lo sai che hai una vista fantastica, dal tuo balcone si vede la tangenziale, potrei costruire un albergo a sette stelle sul tuo balcone con vista tangenziale>>.

A parte la questione dell'albergo il cognato 66 di Bertolaso aveva ragione, la Lega non ha soluzioni per risolvere i problemi, ma trova solo dei colpevoli, che ieri erano i meridionali oggi sono gli stranieri, e tutto ciò in un momento di crisi porta consenso. Ci sono leghisti talmente estremisti che danno la colpa del riscaldamento globale agli extracomunitari <<Emettono più CO2 degli italiani>> afferma il sindaco di Val de Minchion.

A questo punto Topo Gigio stacca la lingua dalla vagina della fisioterapista e dice finalmente la sua sulla questione: << Hai visto il Piemonte ? Ha vinto Cota, dico Cota, la gente non sapeva neanche chi fosse Cota, è uno che sa indossare bene un vestito, ed è l'unica cosa positiva che si dice di lui. La gente lo ha votato perché la Bresso aveva lo stesso programma del PDL. Probabilmente avrebbe vinto anche una mietitrebbia rotta conto la Bresso, e il Pdl non ha candidato la mietitrebbia , perché la stessa ha rifiutato la candidatura. Dopo hanno scelto Cota.>>.

La discussione stava scemando, Veltroni era uscito dalle macerie del bagno, che svariati cognati di Bertolaso stavano distruggendo per fare un inceneritore.Walter stava elargendo il solito pistolotto su Kennedy, metre tutti noi stavamo facendoci fare pompini dalle fisioterapiste. Se ci fosse stato tempo avrei ricordato la figura di Luca Zaia, il quale sarà ricordato come ministro dell'agricoltura per un grande atto : ha messo una sottiletta di Asiago in un panino McDonald's. Un colpo da statista, e pensare che erano contro la globalizzazione.

TU CHIAMALE SE VUOI INGERENZE...

Satira di difesa 1/4/2010

Con questo primo post analizzerò periodicamente le tematiche che vedono maggior scontro tra Stato italiano e Vaticano, onde cercare di capire perché il secondo non si fa i cazzi suoi su come il primo voglia gestire il suo territorio.

 

Fecondazione eterologa. Il Vaticano è contro perché la fecondazione eterologa prevede che nella fecondazione una delle parti, ovulo o sperma, non appartenga alla coppia. Cioè in pratica la chiesa dice che i figli devono essere di entrambi i genitori e non con l’aiuto di un esterno…mmm..ma dove ho sentito sta storia……minchia! ma la sacra famiglia allora cos’è ? Giuseppe non è il vero padre di Gesù . In realtà tutto questo accredita la mia versione dei fatti sull’accaduto, che il Vaticano si ostina a coprire ed inventando storie assurde di vergini incinte. La mia versione è grosso modo questa:

 

La Madonna una sera decide di darsi alla bella vita,e così insieme a delle sue amiche, tra le quali le ci sono le Winx e Monica Bellocci, vanno a ballare al “Disco Inferno” di Nazaret Inferiore . Il tutto fatto all’insaputa di Giuseppe, il marito della Madonna, la quale non lo amava ma stava con lui perché, con la sua attività di falegname, era un buon partito. Infatti da poco Giuseppe aveva concluso un accordo con la Scavolini per fargli le cucine.

 

La Madonna è una ragazza molto bella, e in  discoteca mentre balla viene subito notata dai maschi del locale anche per il suo modo di ballare. La Madonna infatti riusciva a ballare e schiacciare contemporaneamente i serpenti che affollavano la pista. Tra i tanti maschi presenti in sala si fa avanti un giovane sui venticinque anni tale Giulio Andreotti, che nonostante non fosse molto carino era famoso per essere un gran baciatore. Si vociferava che avesse baciato vari boss della mala locale, e molti testimoni giurano di averlo visto baciare, come conclusione di un accordo, anche Barabba, un giovane malavitoso che stava diventando sempre più potente.

 

A Giulio la Madonna piace molto inizia a ballarci vicino poi le offre da bere, e così dopo cinque mojito e quattro capiroska la Madonna inizia ad essere più malleabile e decidono di appartarsi. Alla Madonna quell’avventura la eccitava molto, di solito lei non si concedeva molto anzi se la tirava in genere, va beh tranne quella volta con la squadra di rugby di Betlemme, ma da buona cattolica praticante si era concessa solo analmente. Comunque tra una cosa e l’altra la Madonna e Giulio fanno l’amore  tra la sabbia del deserto su una duna, la Madonna, anche se scomoda per via del cambio, resta tutta la notte con Giulio.

 

Passa qualche settimana e la Madonna, tramite il test dell’urina su Brunetta, scopre che essendo diventato blu Brunetta era incinta. Giuseppe entra di soppiatto in camera e vedendo Brunetta blu capisce che la moglie è incinta, in un primo momento è felice, ma poi ripensandoci pensa che è impossibile visto che in tre mesi di matrimonio ancora non avevano fatto l’amore a causa del suo ciclo. Giuseppe s’incazza inizia ad urlare e pretende spiegazioni, ed è lì che la Madonna viene salvata da una copia dell’Osservatore Romano.

 

Infatti Lapo, fratello della Madonna, collezionava giornali che usciranno nel futuro, ed aveva lasciato proprio lì una copia dell’Osservatore Romano edizione 2003. Nel giornale si parlava di una storia strampalata, in pratica lei da vergine era rimasta incinta dallo Spirito Santo  e lui aveva accettato il figlio. La Madonna, dopo aver letto la storia, la racconta a Giuseppe  ed egli la crede, salva in calcio d’angolo insomma.