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Ero
al bar e stavo seduto al tavolo con Cristiano Malgioglio, i Jalisse,
Marco Ferrando segretario del partito comunista dei lavoratori, e
Raffaele Bonanni segretario della CISL. Bevevamo dei mojito e stavamo
cercando di far capire a Bonanni che l'ultima legge del governo sul
lavoro danneggia i lavoratori, per aiutarlo a capire usavamo un
vibratore per esseri umani da applicare ad un pupazzetto Big Jim
vestito da operaio. Purtroppo Bonanni continuava ad essere d'accordo
con la legge, Malgioglio, che era l'intellettuale del tavolino,
cercava di ricordare al sindacalista l'importanza del sindacato,
delle lotte per i diritti, ma Bonanni rispondeva ruttando come la
Marcegaglia quando parla di rinnovo dei contratti.
Io
mi distraevo spesso, la mia attenzione si spostava sui frequentatori
del bar. In fondo alla sala, tra i lampadati, c'era una coppia lui
lei che guardavano alla tv il programma della De Filippi, quella con
gli anziani che si comportano peggio dei personaggi rincoglioniti di
Moccia. I due che guardavano la tv erano vestiti da giovani ventenni,
nonostante avessero una media di età tra i 65 e i 70 anni, lui aveva
giubbotto e maglietta attillati e in testa aveva un castoro morto,
che poi ho scoperto fungere da parrucchino, dal quale colava ancora
il sangue della povera bestia.
Lei
era uno spettacolo aveva un vestitino attillato e corto, che oggi si
definisce “da donna sicura di se”, ma ai tempi di mio nonno si
sarebbe detto da “troiona” anzi da “vecchia troiona”, il
vestito le separava la pancia in tre parti, quindi si confondeva col
seno. Il tutto era fasciato da una pelliccia di orso marsicano,
insomma era tutto fascino ed eleganza.
Esco
disgustato dal bar, Big Jim intanto minacciava i Jalisse con il
vibratore, faccio una passeggiata per strada , proprio al centro
della strada dato che sui marciapiedi c'erano le auto in sosta , un
automobilista, con l'auto in seconda fila, cercava di entrare in
macchina ma non poteva perché quelli della terza fila non gli
avevano lasciato spazio, e allora usava un apriscatole per entrare
dal tetto. Ad un certo punto dal cielo atterra Mazzinga Z.
Il
robot si muoveva un po' male a causa della prostata d'acciaio
infiammata, il poverino ha più di ottant'anni lavora ancora perché
lo stato gli passa solo la pensione minima. Mazzinga Z era
intervenuto a causa di un allarme grave, Giuliano Ferrara ha la
colite è c'è il rischio che gli scappi una scorreggia atomica,
l'ultima volta Lambrate era stata rasa al suolo. Mazzinga Z allora
decise di usare il suo scudo per difendere la città, ma dato che la
memoria gli faceva brutti scherzi urlo “Scudo fiscaleeee” invece
di scudo spaziale.
Magicamente,
appena lo scudo fiscale si attivò, dalle casse dei bar uscivano
scontrini in bianco e i cappuccini si triplicarono di prezzo, gli
elettricisti gettarono nei cassonetti i blocchetti per le ricevute, i
dentisti dalle finestre dei loro studi gridavano “non si fa
ricevutaa”, vabeh in questo caso la differenza non c'era. Giro in
un vicolo e mi ritrovo vicino ad una scuola, credevo che fosse
l'apocalisse c'era un casino di esseri umani urlanti, ma invece era
solamente l'ora di ingresso.
Suv,
con alla guida gente abbronzata nonostante fosse gennaio,
trasportavano bambini e si accavallavano l'uni sugli altri
all'ingresso, 4x4 dotati di cecchino anti-lavavetri e di barre anti
bufalo, manco fossimo in Australia, parcheggiavano ovunque alcuni
sfondavano i muri e uno in retromarcia aveva trascinato in strada il
preside seduto sul cesso, e pensare che la maggior parte dei bambini
abitava massimo a 500 metri dalla scuola. Altri genitori con gravi
danni alla psiche calavano i figli direttamente da elicotteri, e dopo
paracadutavano i pesanti zainetti, uno che aveva tre figli usava un
muletto per portare gli zainetti a scuola.
E
così mentre vedo tutto questo, un vigile urbano si avvicina bevendo un
caffè ,stava uscendo da bar "Elio Vito ti amo" e mi dice <<Che casino, ci vorrebbe qualcuno che risolva
questo ingorgo>>
<<E
già, chissa chi può essere>> gli dico in modo ironico, ma
l'omino sembra non cogliere.
<<Eh
vacci a capire qualcosa, a me poi il traffico mi fa stressare>>
e aggiunge<< io sono un finto vigile, mi vesto così per fare
le truffe con le multe, e tra poco cambio attività>>
<<
Come mai, non si guadagna abbastanza?>> gli domando sempre con
fare ironico.
<<No
anzi, e che mi candidano alle elezioni in un collegio sicuro, è come
se fosse una promozione, è ora di portare un po' di moralità in questo paese>>
Chissà dove andrà a prenderla.
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