Siamo in un periodo di confusione tale che non si capisce
più niente,. Il Puffo Puttaniere non ha più la maggioranza ma non si dimette,
molti si aspettano che occuperà il parlamento a vita magari sul tetto, come a
Brescia e magari facendo anche il gesto estremo del cappio al collo…di Bondi
ovviamente mica è fesso lui.
In questo stato di confusione, in cui le istituzioni sono in
balia di cialtroni analfabeti inetti , o per farla breve di Calderoni e affini
ruttanti, l’unico interlocutore del cittadino è una pacifica squadra di
celerini in tenuta antisommossa. Questo corpo della polizia di stato è l’ultimo
residuato del fascismo che abbiamo, e quindi, essendo dello stato, fanno di
tutto per tutelare l’incostituzionalità. Il manganello è lo strumento che usano
per impartire il dialogo, dialogo spesso interrotto dal manganello stesso che
tende a spezzare ossa e denti dell’interlocutore dal lato opposto, scienziati
del ministero dell’interno hanno dimostrato che il problema è causato dal
manifestante che sviluppa un’endorfina, la quale attrae il manganello al corpo
dello stesso, un effetto calamita insomma.
Quindi ecco una guida su come evitare di essere manganellati,
se malauguratamente il governo facesse di casa vostra una discarica di
rifiuti nucleari senza avervi chiesto il permesso.
FASE 1 RICONOSCERE LA
CELERE. In genere
sono un gruppo ben nutrito vestiti con una tuta imbottita, hanno un casco blu,
un manganello su una mano e uno scudo sull’altra, per difendersi dall’alitosi
delle vecchiette che pestano. Il capo è ben riconoscibile, in genere è sempre vestito
in borghese ed è elegante, strilla sempre e si muove come se avesse una mazza
nel culo ( e forse è così). Inutile dialogarci il capo riesce ad apprendere
solo due parole consecutive, ed è l’intellettuale del gruppo, dopodiché ordina
la carica a prescindere.
FASE 2 METODI PER
EVITARE LE MANGANELLATE:
Non usare mai : anziani, bambini, portatori di handicap,
malati, donne incinte, non servono a niente picchiano comunque.
1 Cospargere il vostro corpo, e quello
degli altri manifestanti, di merda. Eh si ! elementare ma geniale, chi secondo
voi attaccherebbe un gruppo di persone coperto di merda. Forse D’Annunzio, ma è
morto.
2 Portate con voi statue di santi e
crocifissi abbastanza grandi, se mai decidessero di attaccarvi, immaginate il
casino che succede a livello mediatico, la madonna presa a manganellate, dopo si che
piangerebbe. Inoltre il crocifisso può essere usato come spada e se gli date
fuoco potete passare all’attacco. Yeeah! Porgi l’altra guancia stronzo!
3 Vestitevi da fascisti, si sa che
non attaccano i loro simili. Magari riuscite a mimetizzarvi bene, e a qualche
celerino potrebbe scappare anche una lacrimuccia in ricordo dei bei vecchi tempi.
4 Fatevi scudo con dei parlamentari
del PDL, ne hanno tanti di ricambio….
5 Picchiateli con il quotidiano “La
Repubblica” del venerdi, in pratica con gli inserti arriva a pesa re 30 chili.
6 Quando vedete che stanno per
arrivare, gettategli contro Capezzone, sta talmente sul cazzo a tutti, che si
sfogheranno per ore.
Secondo me il miglior metodo, a parte quelli già elencati, è quello di vestirsi come loro,
usare il casco senza identificativo e farsi forti col gruppo, come tutti i
codardi.