Nel Popolo della Libertà Provvisoria regna il caos, ma bisogna fare una seria analisi, cioè trovare dei colpevoli, qualcuno a cui scaricare il barile, un capretto espiatorio meglio di BingoBondi però. 

A Napoli il povero Lettieri non fa neanche in tempo a perdere, che subito gli danno addosso dandogli del brocco, riconoscono che non era il candidato adatto, sarà che a i molti era sconosciuto? Non è detto poi che a Napoli, dato che c'è la camorra, bisogna per forza rappresentarla politicamente con l'uomo di fiducia di Cosentino. La più divertente, tra i critici di Lettieri, è stata come al solito l'OGMussolini, la quale si scapicollava in ipotesi al limite della follia, la signora non solo dice che si sarebbe dovuto fare le primarie, ma lei candidandosi le avrebbe anche vinte e avrebbe poi vinto anche le successive elezioni per il sindaco. Se la canta e se la suona da sola, sarebbe tutto perfetto se la signora non omettesse che lei già una volta si candidò a sindaco, contro Bassolino, ma fu anche lei umiliata, dato che i suoi elettori erano vecchi fan del duce, i quali si strofinavano il manganello nel leggere il cognome Mussolini in scheda.

Primarie, questa è la parola d'ordine degli uomini del PDL, bisogna fare le primarie, uno stordito Quagliariello nello studio di Mentana si lascia scappare anche un “primarie per tutti”, poi essendosi accorto che a lui non è dato pensare, si corregge e parla di primarie per i sindaci, il re non si tocca. Anche Osvaldo Napoli dice di non essere preoccupato, anche se non esibisce più quel bel sorriso rassicurante come una tagliola arrugginita. Di Capezzone non ci sono tracce, stessa cose per Dell'Utri, non commenta la sconfitta, gli intimi dicono che è ancora sotto shock per la recente assoluzione, non ci è abituato.

Milano comunque è stato lo schiaffo più pesante, io l'avevo detto a Puffo Puttaniere di candidare una Vacca frisona, avrebbe vinto di sicuro, e invece no si è scelto di continuare con la gallina col caschetto, inoltre c'era pure FidelCasto-Formigoni con le sue camicie assurde, il quale faceva perdere sempre più voti tra gli stilisti. PuffoPuttaniere intanto per far vedere che il PDL è un partito vero, nomina Alfano segretario, cioè mette in un partito finto un fantoccio vero.

Infine dopo i ballottaggi alcuni leader della sinistra e del PD si lasciano a dichiarazioni esagerate, non c'è niente da fare sono sempre pronti a rovinare tutto.

Covo di Bin Laden: Trovate altre prove della pazzia del capo di Alquaeda, nel cassetto delle mutande è stata ritrovata la sua tessera del PD.

Al concerto per la Moratti ci saranno Gigi D'Alessio e Iva Zanicchi, Il Gabibbo non verrà ha fatto sapere che non vuole sputtanarsi.

La Moratti anticipa la sua giunta : Castelli vicesindaco, Lupi assessore, manca solo Nosferatu e il museo lombrosiano è pronto.

Una ricercatrice australiana trova la massa mancante dell'universo, era contenuta nel cranio di Gasparri.

La Moratti a Sky faccia a faccia con una sedia vuota, non c'è stata partita la sedia ha più carisma.

Lampedusa, soccorso barcone in avaria, Maroni contro Malta: "Rischiata tragedia" , noi sulle tragedie abbiamo solo certezze.

Roma per la coppa Italia invasione di palermitani, incatenato Borghezio.

Batterio killer, Codacons dopo le infezioni "Bloccare import di cetrioli dall'Europa", in Italia non c'è pericolo, a noi ci infilano solo cetrioli italiani.

Raid della Nato fa strage di civili, Karzai: "Tra le vittime donne e bambini", ma non l'avevano ucciso Bin Laden?

Minetti: «Io mai igienista dentale del premier», casomai era lui che si occupava della bocca di lei.

Giappone: “riparato guasto al sistema di raffreddamento a Fukushima” ha annunciato l'uomo a tre teste addetto alla sicurezza della centrale.

Sono venuto a sapere di un patto tra il Bertolazzi del quinto piano e i giudici per non farmi parcheggiare la mia ritmo cabrio del 1978 con interni zebrati. Infatti da anni tento invano di parcheggiare nei pressi del palazzo dove vivo, la mia meravigliosa auto, ma il Bertolazzi, che è un infida carogna, trova sempre da ridire su come parcheggio l'auto. Una volta non va bene perche sto fuori dalle striscie, e l'altra perche non devo rovinare l'aiuola, un'altra ancora perchè non posso mettere sotto le ruote il suo cane, e che cazzo. Oggi devo rilevare che la congiura nei miei confronti è molto più ampia, pare che la mia stupenda ritmo del '78 giallo canarino morto con interni zebrati rovini l'estetica della città, e l'assessore ai beni culturali della mia città, Castelnuovo sulla Palude, mi intima di non andare in giro con il mio veicolo.

La gente deve capire che questa è un ingiustizia, la mia ritmo deve essere libera di circolare, è per questo che più di quindici anni fa entrai in politica, per la libertà, perchè in un paese dove una ritmo cabrio gialla non può circolare, ebbene, quello non è un paese libero e civile. Sarà l'inizio di una nuova era, la libertà vincerà su tutto, ci saranno alettoni enormi su piccole fiat uno, così larghi da poterci mettere una brandina quando si andrà a fare il puttan-tour. Ci saranno parcheggi sterminati a vista d'orecchio infiniti fino all'orizzonte, ci saranno.....

Lo so il titolo è accattivante, spero che chi come me ha una vasta cultura di porno su internet non mi maledica, se tramite motori di ricerca arrivasse per errore a questa pagina. Comunque vi capisco io sono stato membro onorario del “club delle diottrie perse” .

Siamo in tempi così banali che i detti popolari sono profetici, assistiamo a vecchietti patetici che fanno orge con donnine ventenni, nel migliore dei casi, e si rovinano la carriera e la loro posizione al potere per la fica. Brrrr che schifezza poi immaginare Puffo Puttaniere ed Emilio Fido nudi che si scambiano le troie, e pensare che poi Fido incula il padrone facendo la cresta sui soldi, ma Puffo non ha imparato niente dai gialli che stampa a proposito di maggiordomi pericolosi?

Silvio: Ahhh sto venendoooo

Emilio: spostati Zoccola 2, dai Silvio colpiscimi qui sulla x

La fica è questa la croce e la delizia della nostra società moderna, la fica ed il sesso in generale, ne vediamo tanta di fica per pubblicizzare prodotti, ma si fa poco sesso o non se ne parla in modo normale e naturale.

Tipico spot televisivo:

Casalinga 1: Hai provato il nuovo sugo pronto ai carciofi freschi ?

Casalinga 2: Mah non mi fido tanto dei sughi confezionati.

Casalinga 1: Fai male, è buonissimo fatto solo con ingredienti biologici e una spruzzata di vernice antiruggine, guarda si può spalmare anche sulle tette , assaggialo dai miei capezzoli.

Casalinga 2: MMM hai ragione è BUONOO!

La repressione sessuale del passato, che ha impedito di parlare seriamente di sesso nelle scuole o in altri posti simili, e l'immagine deformata che ne abbiamo oggi, hanno creato un mix nel quale c'è solo confusione. Inoltre c'è tanta ipocrisia attorno all'argomento, ci sono quelli che si dicono cattolici, e quindi “fanno sesso solo dopo il matrimonio” (see certo) o lo fanno solo come glielo dice il prete :

Arturo: Padre, mentre copulo con mia moglie, posso stringerle i capezzoli?

Parroco: NO! È peccato, e poi tua moglie preferisce che gli si stimoli il clitoride.

Il Papa tempo fa disse che l'educazione sessuale danneggia la religione cattolica, lui anche se non dovrebbe essere praticante, sa che la potenza della fica è devastante, la sua forza abbatte i muri, sposta le montagne, e può distruggere un potere secolare come quello vaticano. Infatti i loro testi sacri cercano di reprimere sia gli istinti sessuali sia la donna.

La fica è stata mitizzata in modo tale che essere normali equivale ad essere sfigati, mi spiego meglio. Io e altri miei amici abbiamo avuto e abbiamo una vita sessuale normale, si certo c'erano e ci sono i periodi buii, non si batte chiodo, e la masturbazione è l'unica consolazione, ma in linea generale per dei ventenni siamo normali inoltre, sembra incredibile, ma non ce ne vantiamo dei nostri rapporti sessuali, non lo sbandieriamo al bar, non trombiamo in chies....ehm, non ci filmiamo o facciamo filmare per poi mostrare il video in giro etc. etc.

Oggi invece la parola d'ordine è strafare in materia sessuale, soprattutto se hai i soldi, e devi farlo vedere in giro, potresti avere una vita sessuale normale, fatta di amanti viados ed altro, in modo sobrio e discreto, invece no bisogna sbatterlo in faccia a tutti.

Ricco: Per stasera quante ce ne sono?

Maggiordomo: Signore le solite sei vanno bene?

Ricco: Sei pazzo? Che figura ci faccio con gli amici al club

Maggiordomo: provvedo subito signore. Matteo fai entrare più troie!

Il sesso diventa una caricatura, c'è gente che per farsi una scopata fa tante di quelle telefonate manco organizzasse la Champions League, non si pensa più a farlo ma a mostrarlo, però è un arma a doppio taglio e cosi si assiste a tristi uomini di potere che si fanno schiacciare dalla forza della fica.

A.A.A. Parlamentare indipendente vendesi

Sono un parlamentare cinquantenne, ma dall'aspetto giovanile con famiglia, figlio disoccupato e mutuo trentennale. Cerco un partito/governo al quale votare la fiducia, va bene anche se giovane, disponibile a passare liete ore di compagnia alla Camera, anche senza impegno successivo. Telefonare ore pasti per contropartita da offrire. No perditempo. Max serietà.

Sempre più spesso i prodotti che ci circondano sono sempre più strani, sia nel design sia nella funzione, e infatti sempre più spesso ci chiediamo a cosa servono certi oggetti che ci circondano.

Stavo facendo la mia solita colazione leggera, fatta di bufalo arrostito, che intingevo a mo di cornetto nel sangue di maiale caldo, senza succo di frutta che mi fa acido, è la colazione tipica di Calderoni. Dopo questa piccola colazione decisi di mangiare qualche biscotto con della ricotta spalmata sopra, l’ideale per dare uno scatto ad una giornata faticosa al bar…a leggere la gazzetta.

 Mentre mangiavo le gocciole false della Coop, noto che sul pacco di biscotti c’è un numero verde da chiamare per informazione e reclami. “Un numero verde?” penso io “e a che cacchio serve ? Chi è il pazzo che chiama il numero verde per un pacco di biscotti?”

OPERATORE: Salve sono Cristina in cosa posso esserle utile?

CLIENTE: Nei miei biscotti, sa le gocciole false, c’è un biscotto che ha una goccia di cioccolato in  meno rispetto agli altri. Che mi dice?

OPERATORE: Che lei non ha un cazzo da fare tutto il giorno. Comunque ce lo spedisca, provvederemo ad aggiungere il cioccolato mancante e a rispedirglielo.

CLIENTE: Ah ok  grazie.

La curiosità, a questo punto, è stata forte e così ho controllato i normali prodotti che sono presenti in tutte le case: acqua minerale, scatolami vari, bambole gonfiabili, confezioni di caffè, vibratori multifunzione col gps. E in tutti questi prodotti, tranne che per il vibratore, era presente il numero verde.

OPERATORE: Buongiorno, siamo l’acqua che stimola la diuresi e le paga il canone Rai, in cosa posso esserle utile?                                                                                                                          

CLIENTE: La vostra acqua sa di piscio..                                                                                    

OPERATORE: Un attimo scusi. Ue Giovanni ho trovato la tua bottiglia per le analisi delle urine. Scusi signore , ma lei come fa a conoscere il sapore del piscio?                                                      

CLIENTE: beh…io …ehm….tututututututututututut

Ma non è tutto, per mia sorpresa ho scoperto che anche le sigarette hanno il loro bel numero verde. La mia ragazza fuma le Pall Mall rosse talmente pesanti che quando il tabaccaio è chiuso, lei per avere lo stesso effetto delle Pall Mall si attacca allo scarico della marmitta della mia macchina, e mi incita ad accelerare. Le Pall Mall hanno un numero verde per i reclami, ma a che serve un numero verde per i reclami, per un prodotto che sul pacchetto ti dice che ti ammazza?

OPERATORE: Salve sono Piersilvio in cosa posso esserle utile?                                           

CLIENTE: Scusi ma le vostre sigarette mi hanno fatto venire un po’ di tosse.                             

OPERATORE: Preferisce avere il cancro?

E così immagino il nostro progredito occidente che allarga l’uso di questi inutili numeri verdi.

OPERATORE: Salve servizio Lele Mora, sono Costantino in cosa posso agliutarla?                    

CLIENTE: Buongiorno sono Sil….ehm sono CESARE, chiamavo per quella ragazza che mi avete mandato.                                                                                                                            

OPERATORE: Si certo l’anziana modello Rosy Bindi, mi dica avrebbi qualche problema?                  

CLIENTE: Eh beh non succhia bene                                                                                      

OPERATORE: in che senso scusi?                                                                                        

CLIENTE: Sembra un qualcosa attinente al tiraggio, è come se fosse….tipo  otturata.                   

OPERATORE: Beh guardi potressi succedere, sono modelli un po’ vecchiotti, le dia mezzo litro di idraulico liquido e vedrà che succhierà come una agli inizi del mestiere.                                    

CLIENTE: Ah va bene, mi consenta ma per quell’altra prenotazione tutto ok?                        

OPERATORE: Si certo Marcella l’elettrotecnico, si il trans sarà da lei domani.                           

CLIENTE: Mi raccomando che non sia troppo dotato che Confalonieri ha la prostata gonfia…        

OPERATORE: Certo arrivederci e buona giornata.